Preguntas al Dr. Ozzy


Preguntas al Dr. Ozzy


POR Staff Rolling Stone México  



Preguntas al Dr. Ozzy

P: Mi novia se pasó un alto en mi auto, y como la tarjeta de circulación está a mi nombre, me enviaron la multa por $450 dólares. El único modo de librarme de esto es señalándola en la corte, pero ya tiene otras multas, así que esto la arruinaría. ¿Debo tomar la responsabilidad?
–Dave, Nevada

R: Mira, ella es la que te puso en esta posición. Al mismo tiempo, nadie quiere acusar a la única persona en la tierra que con suerte te dará un blow job de vez en cuando. Incluso, si no te culpara, te garantizó que te saldrá el tiro por la culata y eventualmente te pegará en las bolas, probablemente cuando estén discutiendo. En tu posición, contrataría un abogado y esperaría lo mejor.

P: He estado leyendo mucho acerca de un neurocirujano que asegura que, mientras estuvo en coma, visitó el cielo sobre el ala de una mariposa. Y ya que has muerto dos veces –después del accidente en cuatrimoto de 2003–, ¿puedes confirmar que realmente eso sucede?
–Melody, Arkansas

R: Lo más cercano que he estado del ala de una mariposa fue durante una alucinación increíble gracias a las drogas que había ingerido. Estaba en un jet privado con Sharon y recuerdo que el piloto estaba sirviendo cerveza Guinness. Nada supera las drogas que te dan en un hospital.

P: Un bar local ha empezado a servir “cócteles humeantes”, hechos con nitrógeno líquido. El hielo seco se ve cool pero, ¿realmente es seguro para beber?
–Steve, Nueva York

R: A menos que quieras congelar tus intestinos, entonces no; no es seguro para beber. Y no bromeo con ello. A una pobre chica en Inglaterra le tuvieron que remover el estómago a causa de esta mierda de “cóctel humeante”. Ni siquiera el Dr. Ozzy ha tenido una cruda tan mala. No estoy diciendo que no puedan ser usados de manera segura por profesionales, pero a menos que tu bar tender use una bata blanca y tenga un doctorado en química; te recomiendo que te quedes con la cerveza.

P: Mi jefe me asignó entrevistar a los becarios. Estúpidamente, entrevisté a una en un bar y terminé teniendo sexo con ella. Ahora está amenazándome con demandar si no le doy el trabajo (lo cual está fuera de mi poder). ¿Cómo carajos me salvo?
–Sam, Nueva York

R: Si hay algo que he aprendido durante estos años, es que no puedes “des-coger” a nadie. Para el momento en el que tus calzoncillos están abajo y el viejo “amiguito” hace su gran entrada, es buenas noches y buena suerte. Lo que me asombra es que la mayoría de los hombres no pueden detenerse, incluso cuando los riesgos son extremos. ¿Mi consejo? Corre hermano, corre y consíguete un abogado.

P: Mi papá está enfermo. Para verlo, tengo que viajar en avión cada fin de semana de mi casa en Dallas hacia Atlanta. El problema es que muero de miedo de volar ¿Qué hago?
–Liz, Texas

R: Muchas personas van a pensar que eres una culera cuando lean esto, pero las fobias no tienen sentido para las personas que no las sufren. Pero volviendo al tema: Si no ves a tu papá y algo le pasa, la culpa te va a pegar como pala contra la nuca. Será peor que cualquier fobia, créeme. Toma alguna pastilla, ve a terapia, múdate más cerca o súbete al maldito carro y maneja.

P: Gracias por la advertencia sobre los vaporizadores de alcohol. ¿Esto significa que los enemas de vino tinto (también conocidos como “el trago por detrás”) y los tampones con vodka son una opción más segura?
–Alan, Georgia

R: ¿Qué carajos está mal con ustedes? Ni siquiera cuando era un loco alcohólico se me ocurrió pensar: “Me pregunto si esta botella de vino sabrá mejor si pongo un embudo entre mis nalgas y le pido a alguien que lo vacíe en mi trasero”. Lo mismo va para la idea del tampón; es horrible. Dejando eso a un lado, estás poniendo el alcohol directamente en tu torrente sanguíneo, lo que significa que le estás aplicando un bypass a todo el sistema natural de filtración del cuerpo. Dios te dio un hígado por una razón.



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