Preguntas al Dr. Ozzy


Preguntas al Dr. Ozzy


POR Staff Rolling Stone México  



Preguntas al Dr. Ozzy

Soy un estudiante universitario y he estado pensando en cultivar hierba en mi armario para ganar algo de dinero extra, además, ¡podría tener toneladas de marihuana gratis! ¿Algún consejo para maximizar mi cosecha?
–Patrick, Vermont

Soy el Dr. Ozzy, no el maldito Dr. Green Fingers alías “El Jardinero”. ¿Cómo chingados voy a saberlo? En mis buenos tiempos, solía tener ladrillos de hachís de Afganistán, nada de eso de “cultive-su-propia basura” ni nada sobre un tipo con tres plantas marchitas en su armario que piensa que es Pablo Escobar. Olvida la mota. Haz algo útil con tu tiempo, como graduarte.

Mi hijo de ocho años de edad está siendo intimidado por un niño mayor. Me gustaría enseñarle a manejar la situación por sí mismo antes de recurrir a las autoridades de la escuela. ¿Alguna sugerencia?
-Doug, Oklahoma

¿Qué quieres decir con que “él mismo maneje la situación”? Si el niño mayor es más grande, más pesado y más malo, ¿qué crees que tu hijo va a ser capaz de hacer? ¿Deshabilitarlo con un apretón en la cara? ¿Recomendarle un par de chistes hasta que el agresor se caiga de la risa? Se realista. Todo está muy bien con decir “manéjelo usted mismo” cuando no es tu cabeza la que echan por el retrete 18 veces al día. Mi consejo: avisar a los maestros –y hacerlo ahora– antes de que tu hijo se ponga loco y se lastime o lo lastimen, o que llegue a la escuela con una bolsa llena de Uzis.

Estoy saliendo con un chico increíble y dulce con quien espero tener un futuro. El problema es que recientemente trajo a colación el tema de “el número”. Si le digo la verdad, tal vez se saque de onda, pero no quiero mentir. ¿Qué debo hacer?
–Lizzie, Illinois

A las niñas se les permite mentir acerca de dos cosas: su edad, y el número de chicos con quien se han acostado. Quiero decir, ¿qué coños le importa a él? En mi caso, mi número puede ser cualquiera, ya sea una media docena hasta el infinito, porque no puedo recordar. Que es probablemente lo mejor.

Me preocupa que el mundo se caiga en pedazos. ¿Qué debo almacenar en mi sótano en caso de que las cosas se pongan realmente mal?
–Craig, Oregon

Si las cosas toman un giro muy malo, ¿cómo diablos puedes estar tan seguro de que tendrás un sótano? Deja de ser tan paranoico, hombre. Si piensas que el mundo está a punto de finalizar -que no lo está- debes preocuparse por la diversión que puedes tener antes de que la mierda se nos venga encima y no en cómo vas a sobrevivir cuando se acaben los frijoles o que gracias a tus granos te conviertas en un zombie.

Si quieres el consejo del Dr. Ozzy sobre temas como la salud, sexo y asuntos familiares, escribe tu pregunta en inglés en rollingstone.wufoo.com y si tienes suerte, él te la contestará y se publicará en el próximo número.



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