Preguntas al Dr. Ozzy


Preguntas al Dr. Ozzy.


POR Staff Rolling Stone México  



Preguntas al Dr. Ozzy.

De toda la gente del mundo, ¿por qué le pediríamos a Ozzy Osbourne que escriba la nueva columna de consejos de Rolling Stone? ¿Y por qué no? A sus 61 años ha desafiado a la muerte incontables veces, ha criado a una familia en MTV y sigue casado con la misma mujer desde hace años.

P Me gusta tomar cerveza, pero estoy engordando. No me gustaría pensar que tengo que dejar de tomar para mantenerme en forma. ¿Hay alguna alternativa a la cerveza que tenga menos calorías?
—Miles, Kailua, Hawaii

R No en Hawaii. Ahí sólo encuentras Mai Tais, Zombies y Hulatinis. Esas cosas tienen suficiente jugo de frutas, y quién sabe qué más para triplicarte el tamaño de la papada antes de que termines de tomarlos. El problema es que, Miles, no puedes tener las dos cosas: no puedes seguir tomando y quejarte de que estés engordando. El alcohol te hincha, y punto. Es una de las sustancias con más calorías en el mundo. Dicho eso, si lo cambias por Mai Tais, no puedes tomar tantas de esas como si fueran cervezas. Digo, cuando yo todavía bebía, las cervezas ni contaban, de tanta facilidad con que me las tomaba. Hay quienes te dirían, “prueba la mota”, pero entonces te da hambre, y es peor. Mi consejo sería que le bajaras. O que dejaras de tomar.

P Encontré pornografía en la computadora de mi hijo ¿Qué hago?
—Liz, Los Ángeles

R Una vez encontré revistas de niñas en el cuarto de mi hijo, pero, ¿qué le podía decir? Soy Ozzy Osbourne. Tú no tienes ese problema –aunque mi respuesta a tu pregunta dependería de la edad de tu hijo–. Si tiene 12 años, no creo que deba tener acceso ilimitado a una computadora con una conexión a Internet. Pero si tiene 16 años o más, creo que es muy normal que se interese por ese tipo de cosas –siempre y cuando no sean de esas cosas bien locas y raras–. Incluso a muchos hombres nos gusta ver porno de vez en cuando. Yo a veces las veo cuando ando de viaje, porque es mejor que levantarte a alguna chica por ahí y que me deje los huevos verdes (y ni hablemos de que soy un hombre felizmente casado). No estaría mal que hablaras de esto con tu hijo, si te puedes armar de valor. O mejor, que su papá o algún amigo lo hable con él. Ser abierto suele ser la mejor forma.

P Luego de tener relaciones me hormiguean los pies. ¿Qué pasa? ¿Mala circulación? ¿La sangre me regresa a los pies?
—Daniel, Bartlett, NH

R Déjame preguntarte algo: ¿Eres uno de esos tipos que les gusta usar calzones de mujer? Porque yo conocí a una chica que usaba pantimedias mientras jugaba a “Esconder el chorizo”, y sus pies se adormecían a la mitad. Tal vez ese es tu problema. O quizás deberías deshacerte de las cuerdas y la mordaza, y para la próxima, no lo hagas colgado de cabeza.

P Yo sufro de vértigo. ¿Cómo me lo curo?
—Nilay, Estambul, Turquía

R Yo pensé haber tenido vértigo durante 40 años. Fui al médico y me dijo, “Señor Osbourne, el problema –hasta donde yo puedo ver– es que usted está muy, muy borracho”. Así que te receto que te vayas a dormir, que sólo tomes agua, y luego te levantes y camines en círculos un rato. Si luego de eso sigues mareado, avísame.

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¿Tienes alguna pregunta para el Dr. Ozzy? Publícala en la sección de comentarios; seleccionaremos algunas y se las enviaremos al Príncipe de las Tinieblas, él tendrá el remedio a todos tus males…



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